Начнем с простого — с математической точки зрения деление бытовых забот ровно пополам выглядит практически идеально. Особенно, если к такому решению этого вопроса будет прилагаться подробная таблица — сколько каких-нибудь условных баллов или процентов составляет каждый вид домашней работы, причем желательно, чтобы в таблице было учтено еще и время выполнения этой работы — например, в выходные, отдельные бонусные баллы за регулярность, все форс-мажорные обстоятельства — например, мытье посуды в гриппозном состоянии…Потом хорошо бы, чтобы супруги сдали какой-нибудь тест или экзамен по этой таблице, подписали какой-нибудь контракт на выполнение домашних обязанностей. А потом еще и строго и безоговорочно его придерживались. Как вам картинка?
Я, конечно, слегка утрирую (или не совсем слегка), но сказать я хотела достаточно простую вещь — попытка очень жестко регулировать жизнь (а ведь бытовые заботы — часть жизни, неправда ли?) обычно обречены на провал.
Теперь попробуем двигаться хронологически — от момента создания семьи куда-нибудь дальше, так как семья должна развиваться, расти и изменяться.
Итак, молодая пара. Каждый только что из своей родительской семьи. Предположим, картинка идеальная, и живут они отдельно. Более того, и те и другие родители оставили молодых в покое и не производят ревизии их быта и домашнего хозяйства. Молодые муж и жена остаются друг с другом и своим нарождающимся домашним хозяйством.
Но весь их предыдущий опыт, традиции семьи каждого из них, представления о том, кто и что должен делать — живут вместе с ними. Предположим, в семье молодой жены был очень хозяйственный папа. Которому нравилось ремонтировать замки и краны, делать полочки и встроенную мебель, ну, и в довесок еще он очень любил изредка порадовать семью каким-нибудь экзотическим блюдом. Догадайтесь с трех раз, чего будет ждать молодая жена от своего любимого мужа?
Причем то, что она про него знала до замужества — например то, что он совсем не умеет готовить, сейчас не имеет ни какого значения. В ее теперешнем, замужнем состоянии, мужчина должен уметь и хотеть делать то, что делал ее папа. И это не потому, что она вдруг превратилась в крайнюю идиотку — просто дело в том, что своего опыта у нее еще нет, и первое, что она делает — опирается на опыт своих родителей. Так что мужу гораздо больше «повезло», если папа его жены такой хозяйственностью не отличался.
Чтобы картинка выглядела совсем серьезно, предположим, что в семье молодого мужа все в доме делала мама. Папа от хозяйства устранился давно и успешно. К сыну тоже особых требований не предъявлялось. И он совсем не в курсе, сколько уходит времени на приготовление обеда из трех блюд (особенно, если готовить только учишься), откуда берутся в шкафу чистые и глаженные рубашки…. ну, и так далее, можете сами дорисовать всю эту красоту. Дело даже не в этом — в картине мира молодого мужа — все домашние дела лежат на женщине. И нет, как говориться, другой альтернативы.
И вот они пытаются поделить все обязанности пополам… Представляете, как у них это получается? Потому что на самом деле, речь идет не о том, чтобы поделить, а о том, чтобы переложить все эти почетные обязанности на другого…
Конечно, у молодых людей могут быть не такие радикально отличающиеся представления о домашних обязанностях, может быть опыт жизни отдельно от родителей, даже предыдущий брак, где как-то однажды удалось распределить эти самые обязанности — но принципиально то, что первое, что стоит сделать — понять, какие у каждого из супругов представления о домашнем хозяйстве, в чем они совпадают, и как они будут создавать свою, новую традицию.
Да, важна еще одна составляющая — будем надеяться, что семья, о которой я сейчас рассуждаю, создавалась по любви, и оба супруга склонны заботиться друг о друге — это совсем неплохое основание для того, чтобы не конфликтовать из-за посуды или пакета с мусором — просто сделать, потому что посуда грязная, и мусора в пакете уже достаточно, а моему(моей) любимому(ой) это будет приятно.
Это вообще идеальный способ распределения домашних обязанностей — когда каждый, видя, что что-то нужно сделать — просто делает. Потек кран — ремонтирует или вызывает сантехника, накопилось грязное белье — включает стиральную машину. Точно знает, что кончаются хлеб или молоко. Это прекрасно, но достигается обычно с опытом и при очень теплых и заботливых отношениях.
Обычно бытовые проблемы становятся проблемами, когда рождается ребенок и молодая мама становится домохозяйкой, сидит дома с ребенком. Дело даже не только в том, что количество ее обязанностей и забот возрастает, хотя это действительно так. Дело в том, что муж — на работе. У него привычная жизнь, а у нее — все изменилось. И хочется, чтобы он это понимал, и делил с ней все возросшие заботы. А он — на работе. На самом деле, эмоционально тут проблема не столько в быте, сколько в изменившихся отношениях и статусах. Но выливается это часто в огромное количество претензий друг к другу именно по поводу домашних дел. Он злонамеренно забыл купить молоко и памперсы, она, столь же злонамеренно, оставила его перед важной встречей без чистой и выглаженной рубашки.
Но здесь уже нужно решать межличностные проблемы, а не хозяйственные. Хозяйственные становятся просто симптомом других проблем.
Если у пары возникло взаимопонимание — кто и что может и любит делать, если они решают это без криков и претензий, если склонны помогать друг другу — домашнее хозяйство перестает быть каторгой. И не важно, можно ли разделить обязанности в четкой пропорции 50х50. Если обоих в паре устраивает, что жена делает больше, если это совпадает с их представлениями о справедливом распределении обязанностей — тоже все в порядке. Если муж любит заниматься домашним хозяйством, ему это позволяет работа, а жена занимается домашними делами меньше, и им обоим это нравится — тоже все прекрасно.
Просто домашние заботы часто становятся таким плацдармом для выяснения отношений, таким полем битвы, которого они в принципе не заслуживают. Ведь опытные хозяйки знают — можно все делать достаточно быстро и качественно, есть свои хитрости и способы, есть возможность сделать многое вместе или по отдельности — но так, чтобы это не стало камнем преткновения и целью существования.
Здесь мы подошли еще к одному важному моменту — если жизнь семьи ограничена едой, мытьем полов, стиркой и починкой кранов, а все остальное — неважно и неинтересно, если не о чем больше поговорить, кроме скидок на кастрюли — то тогда быт тоже может стать полем битвы, где будут реализовываться все другие, почему-то нереализованные желания.
Есть еще очень существенный вопрос — семейный бюджет. Он, безусловно, связан с вопросом ведения домашнего хозяйства. Но эта тема настолько острая и объемная, что о деньгах — как-нибудь вы следующий раз.