О ревности

О ревности и ее последствиях написано  множество  разных книг, статей, пьес, снято множество фильмов.  И сложно найти человека, который ни разу в жизни никаких уколов ревности не испытывал.

И зачем, спрашивается, писать об этом  еще раз?

Ревность – явление достаточно серьезное, особенно в своих крайних проявлениях, и я не только про убийства и прочие криминальные действия, совершенные из ревности. Я скорее про то, насколько ревность быстро и качественно убивает отношения, губит чувства и, наверное, даже души тех, кто ревность испытывает сам или живет рядом с человеком, который ревнует. И рекомендации психологов тем, кто живет с патологически ревнивыми супругами или партнерами всегда достаточно жесткие – бежать от них подальше.

Страдает ревнивец – жизнь его превращается в полный кошмар, потому что полностью контролировать действия, внешний вид, чувства и мысли другого человека – занятие чрезвычайно сложное, требующее полной отдачи и огромного количества времени и усилий. А ведь еще собственные муки – мысли, страхи,  преследующие ревнивца картинки измен… И даже когда ревнивец понимает, что он превращает и свою жизнь, и жизнь любимого человека в этот самый кошмар, он практически ничего со своими чувствами и поведением сделать не может.

Страдает жертва – от проявленного к ней недоверия, от подозрений и запретов, от бесконечных звонков, вопросов, проверок. От того, что вместо любви ревнивец испытывает скорее ненависть и раздражение. Жертвы ревности в итоге обычно уходят в длительную и серьезную депрессию, жизнь им становится немила.

Есть еще одна проблема у тех, кто живет с ревнивцем. Чисто внешне, для окружающих – ревнивцы практически идеальные супруги. Столько внимания и заботы не проявляет никто. И окружающие говорят традиционную в таких случаях вещь: «Ревнует – значит любит». И советуют не беситься с жиру и не жаловаться на ревнивого супруга.

К психологам чаще обращаются жертвы ревность, чем сами ревнивцы. Но и когда они все-таки приходят – помочь им очень сложно. Ни знание причин возникновения ревности, ни попытки опровергнуть подозрения ревнивца, ни понимание механизмов того, как возникает очередной приступ ревности,  не помогают обычно ревнивцу расстаться со своей ревностью навсегда. Психологи часто вспоминают фразу, сказанную академиком Амбрумовой; «Когда мы поймем ревность и научимся хоть сколько-нибудь помогать ревнивцам, мы можем считать нашу психиатрию и психотерапию наукой, а до тех пор – нет».

В общем, с ревностью все непросто и даже, наверное, мрачно. Правда, существуют более безобидные и менее фатальные проявления ревности. Вот о них я бы хотела написать несколько подробнее. С этими неприятными вещами справиться можно, особенно, если понять, что ревность – чувство прогрессирующее, и стоит начать двигаться в этом направлении – и остановить это поступательное движение будет очень непросто.

Итак, есть ревность, справиться с которой при некоторых усилиях возможно. Ревность, вернее, поведение, демонстрирующее ревность, часто является данью традициям. Так принято выражать собственные чувства. Например, в одном серьезном и многолетнем исследовании ревности и ревнивцев, которое проводил Дэвид Лестер с группой сотрудников в городе Сан-Франциско, опытной группой стали мужчины, с которыми жены развелись из-за ревности. И для чистоты исследования из него были исключены этнические латиноамериканцы и итальянцы. Именно из-за традиционного поведения, которое связано с демонстрацией ревности.

Мы, конечно, не итальянцы, но некоторые традиции в этой области у нас тоже имеются. Например, в нашей традиции гораздо легче демонстрировать ревность, чем теплые чувства и вообще – чувства. Проще сказать: «Не надевай это короткое платье», чем  «Ты в нем так сексуально (потрясающе, круто)  выглядишь, что я начинаю волноваться». «Ты такая красивая,  что я боюсь тебя куда-нибудь отпускать одну» сказать значительно труднее, чем «Ты никуда не пойдешь». Есть в таком способе выражения чувств еще один неприятный момент. Когда мы говорим о своих чувствах – у нашего партнера остается право — прислушаться к этим словам, успокоить, пойти вместе, переодеться, в конце концов. А когда нам говорят – не надевай, не ходи – нормальная реакция – злиться и не слушаться. Потому что никто из нас не любит, когда нас пытаются контролировать и нам – не доверять. И возникают конфликты и поводы для следующего витка ревности.

Объективности ради,  стоит сказать, что умение прислушаться к мнению близкого нам человека тоже не является нашей доброй традицией – мы скорее склонны слышать приказы, а не желания. И традиция компромиссов в отношениях – тоже у нас не слишком развита. У нас скорее в традициях отношения соперников, которые отстаивают свою единственно правильную точку зрения, чем традиция внимания и хоть некоторого уважения к чувствам и мнению другого. И это тоже – почва для развития ревности.

К сожалению, демонстрировать ревность и контролировать другого – у нас принято. И те, кто ведет себя иначе, могут быть еще и осуждаемы родственниками, друзьями и подругами. Часто можно услышать от окружающих: «Почему ты ему позволяешь уходить к друзьям одному?», «Как ты можешь отпускать ее в клуб?», «Ты уверена, что он на работе, когда возвращается так поздно?», «Что это еще за подруги у замужней женщины?» — знакомые тексты, не правда ли? И даже если ты очень любишь и доверяешь своему мужу или своей жене – выглядеть лохом (грубо, но именно так грубо мы и привыкли про себя думать) очень не хочется. И начинается эскалация подозрений и ревности.

Именно с этим как раз и справиться можно – особенно, если быть внимательным и научиться разделять собственные чувства и то, что нам «подарили» окружающие. И быть более открытым, говорить о том, что чувствуешь сам и доверять близкому человеку – тоже можно.

Есть еще один серьезный момент в отношениях, когда возникает ревность – это зависимость от партнера, а не любовь к нему. Это чувство того, что тебя без любимого – не существует, и жизнь твоя, если он (или она) вдруг тебя бросит, будет просто окончена. И, как ни печально, как раз тех, кто впадает в любовную зависимость, часто бросают, потому что не возможно отвечать не только за свою собственную жизнь, но и за жизнь другого. Но здесь ревность – вторична. Здесь важно разбираться с собственной самооценкой, с тем, почему любовь превратилась в зависимость. И это – отдельная работа, отдельная, часто очень непростая тема для того, чтобы обратиться к психологу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *