Главная  Терапия  О нас  FAQ   Online консультации   Блоги    

Online консультирование

Вы можете задать вопрос и обязательно получите ответ на свой вопрос в течение 10 дней.
Но вы должны знать, что консультанты не знают ВСЕХ обстоятельств вашей ситуации, поэтому ответ – это скорее возможность посмотреть на ситуацию с другой, отличной от вашей точки зрения, чем конкретное руководство к действию. Заочная консультация не может решить всех проблем.
Для того чтобы помощь была действенной, чтобы вы могли действительно что-то изменить в своей жизни, нужно непосредственное общение и работа вместе с психологом.


Задать вопрос Дергачёвой Анастасии

Задать вопрос Журавлевой Татьяне


По разделам:

Вопрос 12.10.2016

Добрый день. Не могли бы помочь? Дело в том, что безумно нравится девушка и я ей вроде как нравлюсь. Стараюсь сблизиться с ней, а она пытается отдаляться от меня. Сегодня решил пойти на вынужденые меры, встречусь внезапно с ней и расскажу все свои чувства к ней. Не о чем не могу думать как только о ней! Очень сильно гложет это чувство... Не могу не на чем сосредоточиться, растерянный постоянно думаю о ней. И чувство будто в депрессию впадаю, когда идет что-то не так. Не могу справиться с этим. Если я выскажу все свои чувства, поможет мне это? И нужны ли ей мои чувства? Просто не знаю, что делать. Никак себя отвлечь не могу. Заранее благодарю!


Ответ 13.10.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! Иногда люди начинают отдаляться, когда к ним слишком интенсивно приближаются... Я бы обратила Ваше внимание на то, что у проблемы существует два аспекта. Первый аспект - это то самое невероятное по интенсивности чувство, которое захватило Вас, которое не может вместить Ваша душа и которое настойчиво требует выхода, выражения. Второй аспект - это Ваши отношения с реальной девушкой (у которой есть свои чувства, мысли, жизненные обстоятельства). В том, что Вы расскажете о Ваших чувствах девушке, нет ничего плохого. Но. Я по Вашему письму почему-то предполагаю, что Вам как будто бы хочется \"слить\" это чувство на нее, как на объект. Чтобы Вам полегчало. И если это так, то Вы рискуете тем, что отношения с реальной девушкой могут испортиться. А если учесть Вашу повышенную ранимость (чуть что \"не так\", как хотелось бы - и сразу будто депрессия), то риск увеличивается. Потому что повышенная ранимость заставляет все \"не так\" видеть увеличенными, как под лупой. Не так посмотрела, почему-то вздохнула, разговаривает с другим парнем - все это начинает выглядеть значимым, любому ее повороту головы начинает приписываться какой-то смысл (любит - не любит). Я бы предложила Вам для начала немного \"переварить\" Ваше чувства, чтобы Вы смогли их преподнести, а не \"слить\". Что для этого можно сделать? Можно в течение нескольких дней писать письма этой девушке (ручкой, на бумаге), не отправляя их. Стараясь в этих письмах описать все, что Вам хотелось бы ей рассказать, все, что Вы чувствуете, без купюр. Как только поймете, что уже готовы к диалогу с девушкой, а не намерены просто сбросить все эти чувства к ее ногам - делай с ними, что хочешь! - то и разговор уже получится другим. Больше шансов, что привлечет ее, а не испугает. И можно прийти на встречу к психологу. Очень помогает. Желаю удачи!



Вопрос 10.10.2016

Здравствуйте! Начала замечать в себе странное качество - мне тяжело дается открываться людям с помощью социальных сетей. Не могу понять - это нормально? Хочется поделиться истинными и искренними эмоциями и мыслями, публиковать дорогие сердцу фотографии, но всегда что-то внутри останавливает меня. Мне кажется проще, жить в своем мире, не делиться и не открываться незнакомым людям, какой-то появляется страх чужой критики, непонимания, обесценивания своих ценных воспоминаний, и мн.др. Я пишу стихи, и мне говорят очень близкие люди, что у меня талант. Я верю, что это хорошие стихи, но я не могу ими делиться где-то в соц.сетях, внутри меня есть барьер, который мне очень сложно переступить, сидит какой-то страх. И я не могу понять, в чем моя проблема?


Ответ 12.10.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! Да, конечно, жить в своем мире проще. Но рано или поздно у людей появляется потребность выйти в большой мир. Предъявить себя, проявиться. Встретиться с другими людьми и с собой - через других. Но это несет с собой риски. В том числе риск, что не всем понравится, что могут встретиться не только положительные мнения, не только поддержка и восхищение, но и критика, что кто-то может действительно не понять. Мир не обязан быть нам \"доброй мамой\". И чтобы эти риски выдерживать, нужна внутренняя устойчивость к таким ситуациям. Некий иммунитет. Способность встречаться, например, с той же критикой, не разрушаясь. Представьте себе человека, который заболевает от любого резкого ветерка. Ему, конечно, удобней и безопасней жить, не выходя на улицу. Но при этом он что-то теряет, не так ли? И если он это понимает и терять не хочет - то ему нужно будет закалиться, поднять свой иммунитет. Психологическая устойчивость очень хорошо повышается, когда человек работает в терапевтической группе. В достаточно безопасной обстановке люди учатся предъявлять себя и соприкасаться с другими. И постепенно начинают замечать, что они уже свободно, спокойно и уверенно проявляют себя и в обычной жизни. Если Вам уже исполнилось 18 лет, Вы можете записаться ко мне на такую группу. Если еще нет - то можно поискать группы для подростков или прийти на курс индивидуальных встреч. Желаю удачи!



Вопрос 06.10.2016

Здравствуйте! Мне 22 года; я у себя подозреваю булимию, или же волчий голод, за 2 месяца набрала 8кг, была 51 -сейчас 59 при росте 164 см. не могу сконцентрироваться на учебе,считаю что у меня пищевая зависимость.сама учусь в медицинском,аж стыдно, знаю много что связано с последствиями и как все протекает на клеточном уровне, знаю что все съеденные мною углеводы превращаются в жиры, не могу остановится,к психологу обращалась, ничего не помогает


Ответ 26.10.2016 Дергачёва Анастасия

Здравствуйте. А в чем причина вашего такого пищевого поведения? Что заставляет вас есть? И как долго вы работали с психологом? Здесь нужна регулярная работа - одной-двумя консультациями обойтись трудно. Потому что нужно сделать много важных вещей - понять причины, постараться с ними как-то разобраться, изменить собственное поведение в отношении еды - а это требует времени и последовательности. Можно все понимать, знать, что это вредно, но не уметь с собой справляться. И еще - не стоит стыдиться - есть проблема, и вы ее понимете, значит - есть желание и возможности ее решить и справиться. Стыд в данной ситуации помогает плохо - потому что его тоже можно\"заесть\".



Вопрос 03.10.2016

ДД) Меня интересует вопрос, как правильно общаться с интровертом? Ведь зачастую они не любят (или не умеют) показывать свою любовь. Я встречаюсь с молодым человеком 2 месяца, знакомы уже 2 года. Встречаемся уже второй раз, то есть до этого 4 месяца встречались и расстались, под его намерением (тогда он просто пропал), спустя год начали встречаться заново, я его простила. Но, теперь я не понимаю его, думаю когда же он пропадет, насколько его хватит на этот раз. Задала этот вопрос открыта (еще сказала что не чувствую его любовь). На что он мне ответил, что не стоит жить прошлым, а на счет признаний,сказал что он такой замкнутый человек. Даже друзья и домашние тоже об этом твердят, что он столь не разговорчив. Подскажите как побороть его замкнутость. Я очень хочу быть с ним, но и еще как девушка хочу побольше внимания к себе...


Ответ 04.10.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! Да, бывают мужчины, которые очень слабо и невнятно проявляют свою любовь. Боятся, не любят или не умеют. И это ведь проблема мужчины, не так ли? И решать ее мужчине. Разумеется, если он это воспримет как проблему. Чтобы преодолеть страх, привычку или неуверенность, нужны большие силы, нужно что-то для этого делать. Сможете ли Вы сделать это вместо него? Пока (по крайней мере, мне так показалось) это не представляет для него такой проблемы, чтобы он захотел ее решать. Неумение проявлять любовь ему самому особо не мешает... Вы можете только повлиять на ваши взаимоотношения в паре. Чаще задавать прямые вопросы, делиться своими чувствами (не упрекать, а именно делиться), узнавать о его чувствах, мыслях, впечатлениях. Мне интересно, а как Вы поняли его ответы на Ваши прямые вопросы \"не стоит жить прошлым\" и \"я такой замкнутый человек\"? Означало ли это \"я бы хотел справиться с этим и мне нужна твоя помощь\"? Или: \"я не собираюсь признаваться тебе в любви, и не жди\"? Было ли это обещанием \"я больше не пропаду, останусь с тобой\"? Или только отмашкой: \"я не знаю, что тебе сказать и мне не хочется об этом разговаривать\"? Каждая пара, развивая свои отношения, создает собственный стиль коммуникации, собственный язык общения. Чтобы в вашей паре это появилось, разговаривайте почаще. И подумайте: насколько в Вас силен страх быть брошенной? Когда Вы думаете, что он снова может пропасть, представляете ли Вы, как Вы с этим справитесь? Меня смущает Ваше сильное желание быть с мужчиной, любви которого Вы не чувствуете, в котором не уверены. Если Вы чувствуете, что очень боитесь разрыва и из-за этого страха готовы делать в отношениях все за двоих - подумайте о том, что именно такой страх и именно такая готовность чаще всего повышают шансы на распад отношений. И тогда стоит обратиться к психологу, чтобы справиться с этим страхом. Желаю удачи!



Вопрос 18.09.2016

Добрый день! Думаю тема уже избита, но все же. Я сижу дома с ребенком, ему год и 3 месяца. Живу в городе мужа, переехала к нему, из друзей все друзья мужа. Я совершенно никуда не хожу, не считаю пары походов по магазинам и прогулок с ребенком, все время дома. А муж работает, встречается с друзьями, на рыбалку любит ездит. Но мне очень тяжело его куда-либо отпускать, мне тяжело сидеть одной дома с ребенком. А он этого не понимает! Как быть? Как ему объяснить, что мне не хватает общения и хочу, чтобы он больше свободного времени проводил с нами? Понимаю, что не могу требовать, чтобы все время с нами был, но и отпустить спокойно куда-то не могу.


Ответ 22.09.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! Попробуйте просто сказать мужу: \"Ты знаешь, я подумала, что было бы здорово, если бы мы раз в неделю вместе выбирались куда-нибудь. Как ты к этому относишься?\" И спокойно обсудите эту тему. Даже если вы не придете к какому-то решению в этом разговоре. Просто поделитесь мнениями друг с другом. Осознайте, что муж всю Вашу потребность в общении не удовлетворит. В этом новом городе перед Вами стоит задача создавать круг общения для себя. Это важно. Можете спросить у мужа совета в этом. \"Я хочу с тобой посоветоваться. Я так устала от жизни в четырех стенах, мне не хватает общения. Как думаешь, что мне лучше сделать, чтобы это решить?\" Вводите в жизнь вашей семьи привычку делиться чувствами и мнениями. Не для того, чтобы немедленно повлиять на другого, а для того, чтобы самой рассказать и его послушать. Тогда взаимопонимание становится крепче, и сложные вопросы легче обсуждаются.


Страницы: 1|2|3|4|5| 6 |7|8|9|10|11|12|13| . . . 164



©Psyhology.kz 2008 - 2018
Разработка spiritus13a