Главная  Терапия  О нас  FAQ   Online консультации   Блоги    

Online консультирование

Вы можете задать вопрос и обязательно получите ответ на свой вопрос в течение 10 дней.
Но вы должны знать, что консультанты не знают ВСЕХ обстоятельств вашей ситуации, поэтому ответ – это скорее возможность посмотреть на ситуацию с другой, отличной от вашей точки зрения, чем конкретное руководство к действию. Заочная консультация не может решить всех проблем.
Для того чтобы помощь была действенной, чтобы вы могли действительно что-то изменить в своей жизни, нужно непосредственное общение и работа вместе с психологом.


Задать вопрос Дергачёвой Анастасии

Задать вопрос Журавлевой Татьяне


По разделам:

Вопрос 08.11.2016

Здравствуйте. Хотела бы по интересоваться. Всегда знала, что я интроверт. Но мне трудно разговаривать с людьми(просто не знаю, что говорить), трудно выражать эмоции и объяснять свои чувства и мысли. Когда хочу что-то сказать, не говорю, так как кажеться, что скажу что-то не то или не так. Проходила тест на депресии по шкале Бека(в интернете), набрала 58 баллов. Я режу запястье, не глубоко, но режу. Это вообще норма? Что мне делать?


Ответ 16.11.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! То, что Вы описываете - это не норма. И не проявление интроверсии. А свидетельство серьезной душевной дисгармонии, невроза. Вам необходимо обратиться к психологу. Я бы порекомендовала сначала индивидуальную терапию, а потом - добавить еще групповую. Можете обратиться ко мне, я работаю в таком формате (сочетания индивидуальной и групповой терапии). Возможно, потребуется и медикаментозная поддержка, но одних медикаментов для разрешения невроза недостаточно. Желаю удачи!



Вопрос 08.11.2016

Здравствуйте. Меня зовут Анель, я встречаюсь с парнем уже как год, а в общем знакомы мы с ним больше 3х лет. Так получается что он редко платит за меня когда мы ходим развлечься куда нибудь, или же хочет все на пополам. Я редко возражаю, а то и никогда, и отдаю за себя деньги. Иногда конечно говорю ему напрямую, что вот я девушка, и ты как мужчина должен себя проявлять финансово по отношению ко мне. За год с чем то отношений, он подарил мне только три букета цветов, и то один из них на день рождения. Мне становится немного обидно когда подруги говорят что им их мужчины дарят ожерелья, карточки банковские пополняют постоянно, что уж говорить о розах и ресторане. Даже думала расстаться с ним, ибо думала что его характер уже не изменить в этом плане, а обрекать себя на жизнь на пополам не желала. Очень хотела бы изменить своего парня в этом случае, чтобы он сам хотел за меня заплатить, сделать приятное, хотелось бы ощутить что я ему нужна и что ради меня он будет выкладывать какие-то финансовые расходы. Помогите, очень хочу решить этот вопрос.


Ответ 16.11.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте, Анель! Когда Вы задаетесь вопросом, как изменить другого человека... Подумайте о том, что мог бы сделать другой человек для того, чтобы Вы изменились. Чтобы, например, искренне захотели \"жизни напополам\"... Или чего-то другого, чего не хотите сейчас... Между Вами и Вашим парнем - отношения, которые держат вас вместе. И одновременно каждый из вас - личность, со своим мировоззрением, жизненной философией, привычками. Разумеется, в отношениях мы меняемся, \"притираемся\" друг к другу. Но это - когда есть обо что \"притираться\". Когда каждый вносит в отношения свою позицию. Что происходит у вас. Ваш парень свою позицию вносит в отношения через поведение (редко за Вас платит, хочет все напополам, редко дарит цветы и т.д.). Вносит устойчиво и регулярно. Вы свою позицию прячете (возражаете редко, а то и никогда, отдаете за себя деньги). Люди иногда так поступают из страха обнаружить, что расхождения глубоки и непримиримы и из страха потерять отношения. Им кажется, что если они потерпят, то все само собой как-то образуется. Как думаете, оправданы ли такие надежды?.. Прежде чем принять решение о расставании, попробуйте четче обозначить свою позицию и свои ожидания. Поговорить друг с другом, как вы видите финансовую сторону отношений и какие аргументы есть у каждого из вас. Заявить о том, что жизнь напополам для Вас неприемлема и рассказать, почему так. Вы, как и любой другой человек, имеете право на свои представления об отношениях. Риск, разумеется, есть. Вы можете столкнуться с взаимным неприятием позиций друг друга. Дайте себе некоторое время это осознать (если так случится) и подумать над этим. И потом - продолжить разговоры на эту тему. Иногда резким неприятием все только начинается. А потом, подумав и остыв, партнеры начинают искать точки соприкосновения. В любом случае, Вы сможете получить опыт предъявления своей позиции и выдерживания позиции другого. Есть еще один подводный камень. Возможно, Вы думаете, что недостаточно привлекательны и хороши, если Ваш парень не платит за Вас. Если так - то Вы заблуждаетесь, скорее всего. Я предполагаю, что Ваша привлекательность и финансы для него никак не связаны. Обращайтесь к психологу, если чувствуете, что на этом пути Вам нужны поддержка и помощь. Желаю удачи!



Вопрос 06.11.2016

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Нужна Ваша помощь. Познакомилась с парнем. Начали встречаться. Вюбилась по уши. Он говорил что в разводе год. Позж оказалось, что он еще женат. Но собирается разводиться. у них ребенок. дочь 7 лет. Я настаивала, чтобы он ушел, если хочет быть со мной. Он ушел, развелись. Столько мне это стоило нервов.казалось все позади, го нет. Его родители любят его бывшую жену , а меня не хотят знать и даже знакомиться со мной. сестра реагирует так же. Они с ней общаются. Я хотела поздравить его дочь с днем рождения, но меня не взяли туда. Я просто передала подарок. он поехал на день рождения к дочери, а после этого не брал трубку, игнорировал меня и вообще сказал, что хочет взять паузу. Очень больно. Не хочу его терять.


Ответ 16.11.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! Я сочувствую Вашей боли. Вы теперь столкнулись с тем, что не всегда отношения заканчиваются, даже когда произошел развод. И с тем, что кроме отношения к Вам Вашего мужчины есть еще отношение его близких (родителей, сестры). Есть, возможно, чувство вины мужчины по отношению к дочери и бывшей жене. Много факторов, которые влияют на ситуацию, помимо его любви к Вам. Сильная боль, возможно, связана с тем, что Вы не принимали во внимание, игнорировали эти факторы. И такой поворот событий стал для Вас неожиданностью, Вы не были к нему готовы. Возможно, Вы сейчас чувствуете себя недостаточно привлекательной и ценной. Но... Если бы Ваш мужчина легко и без сожалений разорвал связи с бывшей семьей, это бы свидетельствовало не столько о Вашей невероятной привлекательности для него, сколько либо о его ненадежности, неспособности создавать привязанности, либо о том, что в той семье отношения катастрофически разрушены. Вашей паре предстоит нелегкий период с непредсказуемым результатом. Что делать вашей паре? Признать те сложности, которые существуют и подумать, как вы будете с ними справляться. Если решение найти не удается или найденные решения не удовлетворяют - запишитесь на прием к психологу, вам помогут. Если вам обоим хочется пару сохранить, то объективно сложности не являются непреодолимыми. Считайте это испытанием для вашей любви. Если пауза все еще продолжается и Вы чувствуете себя одинокой, растерянной и нуждаетесь в поддержке и помощи - Вы можете прийти к специалисту самостоятельно. Если пока не готовы к этому - то задайте себе вопрос, каким образом Вы могли бы еще больше испортить ситуацию. И действуйте от противного. Исход зависит не только от Вас (и, возможно, Вам это сложно принять и пережить), но зона Вашего влияния тоже существует. Желаю удачи!



Вопрос 28.10.2016

Здравствуйте!!!Мой свекр играет в казино.Отношения у нас более менее после нашего конфликта 5-6 летней давности, после чего мы съехали с его дома.Но он нам помог в покупке квартиры. Мы почти тогда не общались.Встречались по особым случаям.После наши с мужем дела пошли в гору.Теперь свекр живет почти у нас и манипулирует тем, что помог нам и просит помочь его другому сыну который не работает.Сыну больше 30.Свекр его жалеет и лелеит и тот не работает.Но при этом он хочет, чтобы мы помогали им.У нас четверо детей.У него пенсия около 200000 тенге.Он постоянно в обиде на нас.Мне психологически тяжело.Едим отдыхать он упрекает.В свою очередь мы тоже ему помогли с работой и финансово.Женили сына.То есть мы с мужем придерживаемся принципа дать удочку, а не рыбу. Но он требует ежемесечных выплат.Он постонно нас упрекает.Он просит деньги на казино. И он уверен, что таким образом он решает свои финансы.Мы с мужем страемся жить красиво, комфортно, иногда ходим ужинать в рестораны, кафешки иногда и свекр с нами.И он наверное считает, что мы шикуем.Хотя это нормальные вещи.Как нам быть?


Ответ 31.10.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте! В Вашем письме много написано о том, чего хочет свекор. Хочет, чтобы помогали его другому сыну, хочет ежемесячных выплат, хочет денег на казино. Подумайте с мужем, чего вы сами хотите в этой ситуации. Какова ваша позиция на \"переговорах\". Если вы уже об этом знаете, но упреки свекра являются для вас непреодолимым препятствием к тому, чтобы отстаивать свою позицию, если вы в этой ситуации все время иррационально чувствуете себя \"плохими\", то проблема не в свекре, а в вашей уязвимости к его обидам и упрекам. Обратитесь по этому поводу к психологу, чтобы найти решение проблемы. Желаю удачи!



Вопрос 24.10.2016

Здравствуйте! Меня зовут Асель, мне 24 года. С мужем в браке 2 года, есть дочь, ей 6 месяцев. У нас с мужем отношение с каждым днём ухудшается. Мы живём с родителями мужа и плюсь его братья. Мы с мужем друг друга сильно любили, до свадьбы у нас совсем другое отношение было. Дело в том что мне трудно жить с его родителями. У них другие понятия, менталитет, и другие взгляды на жизнь. А у нас с мужем взгляды были одинаковые, одинако на все смотрели, мечтали о своем доме, детей и хотели просто жить любя друг друга, и сделать все чтобы стать идеальной семьёй. Но как поженились, он старший дома, я думала что ладно пока подивем где то максимут 2-3 года, чтобы тоже им не было обидно, а потом думала купим дом, и будем жить отдельно. Но неетт... Свекровь именно хочен жить с ним, потому что он лучше ее понимает, в любую минуту поможет. А остальные его братья они эгоисты просто. Свекровь у меня очень хитрый человек, она всеми управляет, молча.. И мною тоже хочет управлять, стобы я все делала как она хочет, но ч не поддаюсь, и это ее бесит до такой степени что она может сама по себе дома ходить орать на кого угодно, показывает свое недовольство, пару раз даже прям поругались, повышали голос друг на друга. И самое плохое она управляем и моего мужа, он ее любит, уважает, поэтому он делат все что ей хотелось. Она дома мне ничем не помогает, не готовит, не уберается, я сама все делаю. Иногда я чувствую себя, как будьто я в этом доме и повар, и техничкой, и уборщицей, мне такое не нравится. А муж хочет чтобы я всем угадила. Я что блин клоун чтоли?... И муж хочет чтобы я стала такой снохой, о которой они мечтали, то есть одним словом рабом. От этого мне больно, я ему объясняю что нам надо жить отдельно, а он наоборот ему не нравится когда я эту тему поднимаю. Он не слушается, хочет жить с мамой, потому что она так хочет. А я не могу жить с ней, даже не представляю. И мы каждую неделю ссорились, ругались, недавно он даже поднял на меня руку. И мои отношения к нему меняется, охладеваю, мне страшно, не знаю что делать, мы сейчас даже не разговариваем, и не спим даже. А как спать то, если в соседней комнате его родители, в другой его братья? Мне очень тежело. Он сказал что если мы будем жить, то не будет счастлив, так как будет мысль в голове о том как оставил маму. Но если жить вместе то я несчастна! Здесь я никто, я не живу, это не моя жизнь, я просто существую. В последнее время хожу в депрессии, каждый день плачу никому не показывая, в сердце боль, с мужем не разговариваем, только по делам, и мне не хватает с ним общения. Помогите пожалуйста, как мне поступить? Как уговорить мужа чтобы мы жили отдельно и как это объяснить ему правильно чтобы он понял что ее отношения, мамы его, очень поозо влияет на наше отношение?кроме развода что можно сделать? Я не хочу потерять свою семью...


Ответ 31.10.2016 Журавлёва Татьяна

Здравствуйте, Асель! В любой семье возникают конфликты интересов. Возник такой конфликт и в вашей семье. Стратегий разрешения конфликта всего пять. Давление, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество. Вы с мужем сейчас пытаетесь решить проблему, давя друг на друга. \"Перетягивая одеяло\" каждый на себя. Как будто заявляя друг другу: \"Мои интересы важнее!\" \"Нет, мои!\" Есть ситуации, когда давление бывает действительно эффективно. Но в вашем случае - эта стратегия способствует разрушению отношений между вами, вы оба чувствуете себя непонятыми и нелюбимыми. Стратегия уступки эффективна, когда для одной из сторон предмет конфликта не особо важен. Судя по Вашему письму, такая стратегия не подходит: для вас обоих затронуты очень важные вопросы. Стратегия избегания нужна тогда, когда важно выиграть время - и конфликт уладится сам собой. Вначале Вы пользовались именно этой стратегией (\"поживем 2-3 года, а потом...\"), но она не сработала. Оказалось, что Ваши ожидания не оправдались и муж на самом деле настроен жить с родителями, а не \"пожить немного, чтобы не обиделись\". Компромисс - это когда каждая из сторон соглашается на какие-то уступки друг другу. Каждый в результате получает не 100% и не 0, а по 50%. Пробовали ли вы с мужем искать компромисс? Сотрудничество - когда обе стороны объединяются в поисках такого решения, которое удовлетворило бы обоих полностью. Поиск такого решения - дело непростое и трудоемкое, но зато результат вознаграждает за потраченные усилия. Такое решение можно поискать самим или с помощью психолога. Но вначале, до того, как искать решения, важно отказаться от давления и начать восстанавливать контакт. Любая проблема решается проще, если люди хорошо друг к другу настроены. Если самим это сделать сложно - то и здесь психолог может вам помочь. Желаю удачи!


Страницы: 1|2|3| 4 |5|6|7|8|9|10|11| . . . 164



©Psyhology.kz 2008 - 2018
Разработка spiritus13a